La comida es mi veneno, no lo entienden !?!?!?

No los culpo por no entender la sensacion de asco y furia y soledad y envenenamiento y angustia y malestar que conlleva cada vocado que llevo a mi boca. No los culpo por no entender a que niveles puedo llegar con tal de alcanzar lo que quiero. Que para mi ya no existen los limites.no hay. No los culpo por pensar que estoy loca simplemente por que no comprenden lo que hago, lo qu digo, lo que escribo. No los culpo por mirarme raro, como si tuvieran miedo conmigo o de mi. No los culpo por nada d eso, simplement m pregunto pq no son capaces de vivir su vida dejarme a mi morir en La mia. Aun no estoy muerta. A veces me pregunto sies desgracia o vendicion.
Hoy m obligaron a comer con miradas inquisitivas sobre mi. Lo hice, hoy m vencieron, ya no tngo ganas d pelear, pero manana ya no. Tome mi racion de veneno.....y luego lo escupi con todo y mis hilos d sangre, dolor en mi garganta seca y dolor en mi alma; tambien seca..eso fue lo uniko que lograron. Coraje en mi alma. Coraje desquitado en mis antebrazos. Veneno descarriado por mi garganta. Hilos d sangre corriendo por ella. Sangre, sangre,sangre. S lo uniko q m indika q estoy viva y molesta. No los entiendo, no les tengo miedo ni deberian tener melo a mi. Soy de cristal. Mi fortaleza la recervo para mi. Enojada enojadisima y humillada por ese plato en la mesa.

Quiero vivir un día, no sobrevivir toda la vida ...

De vuelta ... de vuelta a q? de vuelta al lugar de donde no he salido, no sé si lo q escriba vaya a tener algún sentido, seguro no, de cualquier forma da igual. Todo ya da igual necesito un nuevo cuarto, mas pequeño, mas oscuro, necesito volver a jugar, algo que me distraiga por q si continuo pensando en todo éste carrusell de recuerdos, de errores, de preocupaciones, de problemas, de desilusiones, de faltas... si continuo dandole vueltas a todo ésto; no tardarér en volverme completamente loca, y más loca, no sé lo que soy capaz de hacer.
Seguro hay maneras pero ya no sé ninguna, no quiero, no puedo... siempre he tenido mi mundo de secreto, y mi mundo de verdad...(hoy ya no parece ser real...es mas una pesadilla lenta y aburrida donde hay un tunel oscuro q ya no tiene fin)siempre he sabido sobrevivir en ambos mundos, siempre me he sabido sola y casi nunca ha importado; digo , solos llegamos y solos nos vamos, pero a veces ...no puedo evitar desepcionarme de gente en quien creí, gente que pensé q estaba a mi al rededor y hoy miro con tristeza que nunca fué así, no estaban, ¿Donde estaban???.
A veces me gustaría sentarme junto a alguien, quien fuere y contarle todo lo que me sucede, (auque no creo saber con exactitud que es lo q me pasa) ... pero me gustaría saber que hay alguien escuchandome, comprendiendo aunque fuera un poco...un beso, una mirada. pero no es así, me siento sola, estoy sola, por que en realidad las pocas personas que aún quedan ..están fuera de ésta burbuja de cristal y no me oyen. No saben. No pido morir, tampoco vivir; no sé que quiero pero sé que mientras no lo tenga, seguiré respirando a medias ...sobreviviendo.
Estoy cansada, muy cansada de verdad ... cansada y vacía, hinchada de dolor. Así no luce una princesa. Quiisisera tener un largo vestido azul celeste, bonitos cxabellos, un par de zapatillas de cristal y un castillo...un castillo lejos,lejos,lejos tan lejos de aquí como jamás se pudo imaginar. Ahí donde nadie sepa de él. ningún principe, ningun animal. Ahí tal vez podría dormir por siempre, no morir..solo dormir por que quiero soñar, soñar con lo imposible...no se puede. DESPIERTA PRINCESA! no hay castillos.no hay sueños. aquí estás de frente a la mísma puerta..40 kilos, empieza el juego ...haber hasta donde llegamos esta vez...