La comida es mi veneno, no lo entienden !?!?!?

No los culpo por no entender la sensacion de asco y furia y soledad y envenenamiento y angustia y malestar que conlleva cada vocado que llevo a mi boca. No los culpo por no entender a que niveles puedo llegar con tal de alcanzar lo que quiero. Que para mi ya no existen los limites.no hay. No los culpo por pensar que estoy loca simplemente por que no comprenden lo que hago, lo qu digo, lo que escribo. No los culpo por mirarme raro, como si tuvieran miedo conmigo o de mi. No los culpo por nada d eso, simplement m pregunto pq no son capaces de vivir su vida dejarme a mi morir en La mia. Aun no estoy muerta. A veces me pregunto sies desgracia o vendicion.
Hoy m obligaron a comer con miradas inquisitivas sobre mi. Lo hice, hoy m vencieron, ya no tngo ganas d pelear, pero manana ya no. Tome mi racion de veneno.....y luego lo escupi con todo y mis hilos d sangre, dolor en mi garganta seca y dolor en mi alma; tambien seca..eso fue lo uniko que lograron. Coraje en mi alma. Coraje desquitado en mis antebrazos. Veneno descarriado por mi garganta. Hilos d sangre corriendo por ella. Sangre, sangre,sangre. S lo uniko q m indika q estoy viva y molesta. No los entiendo, no les tengo miedo ni deberian tener melo a mi. Soy de cristal. Mi fortaleza la recervo para mi. Enojada enojadisima y humillada por ese plato en la mesa.

Quiero vivir un día, no sobrevivir toda la vida ...

De vuelta ... de vuelta a q? de vuelta al lugar de donde no he salido, no sé si lo q escriba vaya a tener algún sentido, seguro no, de cualquier forma da igual. Todo ya da igual necesito un nuevo cuarto, mas pequeño, mas oscuro, necesito volver a jugar, algo que me distraiga por q si continuo pensando en todo éste carrusell de recuerdos, de errores, de preocupaciones, de problemas, de desilusiones, de faltas... si continuo dandole vueltas a todo ésto; no tardarér en volverme completamente loca, y más loca, no sé lo que soy capaz de hacer.
Seguro hay maneras pero ya no sé ninguna, no quiero, no puedo... siempre he tenido mi mundo de secreto, y mi mundo de verdad...(hoy ya no parece ser real...es mas una pesadilla lenta y aburrida donde hay un tunel oscuro q ya no tiene fin)siempre he sabido sobrevivir en ambos mundos, siempre me he sabido sola y casi nunca ha importado; digo , solos llegamos y solos nos vamos, pero a veces ...no puedo evitar desepcionarme de gente en quien creí, gente que pensé q estaba a mi al rededor y hoy miro con tristeza que nunca fué así, no estaban, ¿Donde estaban???.
A veces me gustaría sentarme junto a alguien, quien fuere y contarle todo lo que me sucede, (auque no creo saber con exactitud que es lo q me pasa) ... pero me gustaría saber que hay alguien escuchandome, comprendiendo aunque fuera un poco...un beso, una mirada. pero no es así, me siento sola, estoy sola, por que en realidad las pocas personas que aún quedan ..están fuera de ésta burbuja de cristal y no me oyen. No saben. No pido morir, tampoco vivir; no sé que quiero pero sé que mientras no lo tenga, seguiré respirando a medias ...sobreviviendo.
Estoy cansada, muy cansada de verdad ... cansada y vacía, hinchada de dolor. Así no luce una princesa. Quiisisera tener un largo vestido azul celeste, bonitos cxabellos, un par de zapatillas de cristal y un castillo...un castillo lejos,lejos,lejos tan lejos de aquí como jamás se pudo imaginar. Ahí donde nadie sepa de él. ningún principe, ningun animal. Ahí tal vez podría dormir por siempre, no morir..solo dormir por que quiero soñar, soñar con lo imposible...no se puede. DESPIERTA PRINCESA! no hay castillos.no hay sueños. aquí estás de frente a la mísma puerta..40 kilos, empieza el juego ...haber hasta donde llegamos esta vez...

vacia estoy completamente vacia. señora luna pronto estaremos juntas? querido sol tu calor no me entibia,me estoy congelando,mi alma esta tan fria km mi cabeza,como mis manos...como mi desicion.

Ana, que hay si no pasa lo q esperas d mi? lo lamento temgo q komer un poko mas d lo contrario, todos se daran cuenta.(ya lo saben) estoy harta d preguntas,eatoy harta d dar las mismas respuestas.

no se que estoy escribiendo.no se si es coherente solo deacribo lo que vivo justo ahora.no se si estoy enferma o de verdad estoy loca... no se si estoy demasiado deprimida,no se si m odio tanto komo para no kerer ni verme,no se si me estimo lo suficiente komo para atreverme a mirar al espejo.solo se q voy navegando en un mar de bipolaridad y moseria constante.A veces estoy muy bien y a veces simplemente kisiera morir ! kiero salir d esto (no de Ana) sino de este...petetico estado de animo,de esta rutima d vida.kiero volver a ser una princesa feliz.kiero bailar.kiero ser hermosa y feliz.delgada y feliz.Anorexica y feliz, peroo eso es posible Ana? existe ese cocepto en tu reino?
estoy sola en mi habitacion.sola en mi kasa.sola con una botella de vodka.esta noche bebo por que kiero soñar.quiero imaginar. klaro q mi estomago se retuerse con el alcohol xq esta vacio pero... que mas da? mama,me alegra q eates fuera esta noche, me alegra q todos esten en sus asuntos y en mi kasa Ana, El alcohol y yo... buenas noches luna Bella. :/

Ana me dejas ir poco a poco pero tengo miedo de que vuelvas por mi.De que vengas a salvarme una vez mas. y te soy sincera? tengo miedo de que me mates.....sé que tu voluntad es la mía pero que quieres? soy debil y temo morir. A veces simplemente da igual pero....Hay danza en tu paraiso? No.todas somos demasiado fragiles para bailar.tus princesas de cristal estan solo condenadas a seguir muriendo en la eternidad.Sin ana no hay paraiso? Dios mío temgo hambre! Creo que nadie puede entender esta clase de hambre.  
Si ana tenemos un compromiso inquebrantable. Firme y lei las letras pekeñas del kontrato: Ana te lleva, te trae, te da, te quita, te suelta, te deja ir, regresa, te deja vivir, te deja.....te deja vacio.hasta que de ti no quede nada, oiganlo bien.Nada. Ni pensamiento, ni comida, ni vida: NADA.
Estoy enferma? 

bueno, y despues de una semana sin internet, estoy a punto sel desquicio! cuatro kilos menos y sigo siendo el mismo kostal de penas.no importa q tanto me esfuerze mi alma esta demasiado gorda para dejarse ayudar.por otro lado los enaayos van de maravilla,ahora soy cuatro kilos mas ligera y me pueden levantar kon mucha mayor facilidad,aunke tambien me kanso del trabajo kn mayor facilidad, en fin.las kosas en kasa van mejor, un viaje imprevisto y el kambio de aires les ha sentado de maravilla.para mi tampoco estuvo tan mal.nos quedamos en una cabaña a lado de un lago bellisimo y la luna dejaba caer noche a noche su reflejo sobre del agua.el paisaje era inspirador.y aunque suene raro el frio era un kalido abrigo de gruesas capas para mi corazon.me senti a gusto.y a veces me atrevo a decir que hasta feliz.ahi fue mas facil finjir que komia, guarde la carne en una maleta y sensillamente tire la comida de cinco dias en el bosque.lo kual me dio mucha pena.muchas personas kisieran la komida q para mi es veneno. pero en general creo que ese viaje estuvo bien.sobre todo para mama,se daran cuenta q menciono mucho a mama pero es el personaje coprotagonico y antagonico de este cuento.kiza deveria ser yo pero yo no existo.estoy aunke no kiera estar pero me reuso a estar y mirenme aki obligandome a estar, me entienden? no.yo tampoko asi q esta bien. mmmm por otro lado hay algo q me komienza a preokupar :La Danza.ahora rekuerdo una d las razones por las kuales ana y yo nos separamos antes.no soy suficientemente fuerte para bailar! a veces kisiera renunciar a todo esto pero se que no debo! q no puedo! esto es lo q le da sentido a mi lerda vida, ana no me dejes por favor!!!